心臓がばくばくするのだ
最近鼓動が早い。
良いドキドキではないことは確かである。
原因の感情は、不安、だと思う。
港かなえの、リバースを読んだ。
主人公は、地味でさえなくて、会社で一瞬だけ話の中心になるために身銭を切ってでも高いコーヒー豆を買っていくような、痛い痛しい人。
あまり共感できないが、ところどころ共感できる部分もある。
自分に似ている人と会うと、きっと話は合うと思うのに、第三者から『似てるね』と言われると、あまり嬉しくない、仲良くしたくない、みたいなところとか・・
まあ最後の方で救いはあって良かったけど。（ハッピーエンドではないが）
さて、ぼくは自分を客観的に見れていないんだろうか。
自分が自分に対して思うことは主観だが、
他人の反応を通じて、自分がどう見えるか、客観的な見え方は推測はできる。
・物静か
・真面目
・地味
全然うれしくないことばかりだな。
だって
『クラブ好き』『男好き』『悪口言う』『人前に出てた』
上記のことを伝えると９割驚かれるから。
理由は、顔が地味で声が通らないからだと思うの。知らんけど。
まあ、僕が僕みたいな人と会ったら同じようなこと想像するだろうし、
他人の性格に対してそこまで深く考えることなんてないもんな。
僕は、僕のことをもっと周りに知ってほしいような
知られたくないような矛盾を常に抱えている。
誰も僕のことなんてわかってくれないんだという思いと。
誰にもわかってもらってたまるかという相反する思が常に心にある。
天邪鬼だね。
人は一面しかないわけがないのだ。
新しいことをするのは心にいい
今日は健康ランド（）に一人で行ってきた。
初めての町にあって予約しないといけないところだから、
ずっと行くの躊躇ってた。行って、金払って、後悔したくなくて・・
結果、マジで行ってよかった・・・
汗かくのってめちゃくちゃ気持ちがいいなと気が付いた。
いやあ、体の不純物を出す行為って、なんでこんなに気持ちがいいんだろうか・・
最高だよ。
毎週通いたい。
ホットヨガに通おうか迷っていたけど、
健康ランド（）なら一人で自分のペースで行けるし
３時間、好きなように過ごせるし、
用がないとなかなか行けない街に行けるから、イイね
久しぶりに、新しいことに挑戦した。
そして、してよかったと思えた。
こういう小さな成功経験をたくさん重ねたいね。
それが、楽しく生きるってことだと思う。
来週も、新しい予定入れてみた。
さて面白いくらいすべてに金がかかるかかる
でも、それが気持ちいい。
頑張ってる、ってかんじがしてさ
なんて生きづらいんだろう
こっちにきて
さらに他人と比べている自分に気が付く。
来る前は、マイペースに生きようと決めていたのに・・・
私立カレッジにいった情弱な自分とか、
(公立カレッジの存在知らなかったし、１年だけのつもりだったから仕方ないけど)
日本にいる時よりさらにイントロバートになってる自分とか
(マジでなんでだろ？バイト先とか特に。クラスではそんなことなかったけど)
読書と映画できがついた
僕は恋愛のせいでいろんなものひっちゃかめっちゃかにする人が理解できない。
東野圭吾の小説が好きで結構読んできたが、彼の小説に登場する男女って、けっこう恋愛のいざこざでほかのことを犠牲にするような輩が多い気がする。
だから、最近疲れちゃった。読んでて疲れる。共感できなさすぎる人種が多いと、疲れちゃうんだ僕は。
なんで恋愛で狂えるんだ？なんで恋愛で人を殺せる？
まあ普通の人はそんなことしないんだろうけど・・
小説の中でさえ違和感を持ってしまう。
500日のサマーが嫌い。ああいう、自由な女に一直線になっちゃう男が嫌い。
ああいう、自分にしか矢印が向いていないくせに、女が好きだと錯覚しているタイプのロマンチストな男が大嫌い。なぜなら。。そいつらは僕みたいな女に無関心だから笑
でもたぶん僕が男だったら、、サマーみたいな女がかなり好きだろう。
気持ちがわかってしまうがゆえに好きになれないものもある。
僕の嫌いは、ほぼ『うらやましい』である。
自分がなりたくてもなれない人、自分が手に入れたくても無理なものを持ってる人、すごくうらやましくて、もう嫌いになっちゃう。
繊細じゃない人がうらやましい。
でももしかしてさ。特定の人にはさ、僕が繊細ではなく映ってたりして？
サマーみたいに、映ってたりして？
早く学校終わらないかなあ。
もう誰にも会いたくない。
誰にも自分のみじめな状況を知られたくない。
いい状況だけ、知っててほしいな。
もう、自分で自分がいかにみじめか説明するのに疲れちゃったよ。
じゃあ黙っていればいいんだろうけど、むずかしいよ。
マウント取らない人と仲良くなりたい。
人が何言ってもマウントと感じない人になりたい。
非・繊細さんになりたい。鈍感になりたい。
この性格で得したことがあるのだろうか？
自分と似ている人を見ると、哀れになる。
共感が嬉しいというよりは、
ああ、かわいそうに、つらいよね、わかる。
となる。
面接落ちた
なんか久しぶりだな、就活。
この文化が嫌で日本を出たはずなのに、
同じことしてるの、馬鹿だなあ笑
ドМかよ。
面接で落とされるのは人格否定ではない、って頭ではわかってけどさ、
やっぱきついよね、せめてさ、理由教えて笑
頭悪そう、使えなさそう、とか？くそが。
頭の中では、わかってるのに
心が理解を拒否するってことが、最近多すぎるんだよな。
ああ、海外生活、理想？想像と違いすぎる。
キラキラを想像していたわけではないのに、
なぜか現実に打ちのめされてる。
もうトラウマだよ～～～
最近、新しいことに挑戦して
『挑戦してみてよかった～』って思えることが少なくなってるきがする。
『こんなもんかと現実を知れた』と言う意味では言ってよかったこと（）になるのかもしれないけどさ・・・
よかったこと：
ナイトマーケット
メキシコ旅行
よくなかったこと：
ミートアップ
すし屋の面接
書き出してみたらどちらもそんなに多くないな。
わろた。
なんでこんなにしんどいんだろう。
鬱かな？鬱だと言って。治療法があると言ってくれ。
甘いものしか解決策を知らない。
タピオカミルクティー以外に僕をいやせるものは果たしてあるのか？
健康を犠牲に生きようとしているのは滑稽だな。
頑張ってないと休めないのか
しんどい。
劣等感がえげつない。
人と仲良くもできないし
仕事も見つからないし
すべてを投げ捨てたい衝動に駆られるし
いったんゼロにしてやりなおしたい、すべて。
今までもこういうネガティブ期になることは多々あって、
でもそのたびに回復してポジティブ期が訪れてきたりしたんだけど、
最近は、ネガティブ期に入るスパンが短くなってるきがする。
そしてポジティブ期が極端に少ない。
もうつらい。
私他人に相談するの苦手なんだよね。
だって延々と愚痴を聞かされる側のみになってみ？
しんどいでしょう。
それを想像すると、自分が加害者側になりたくないから、言えない。
それに相談して、解決するの？
自分の問題なのに、他人に相談して解決するの？
『やりたいことがわからないの』
『自分に何ができるかわからない』
『無能すぎてつらい』
これ、言われたところで『だから何？』案件じゃん。
聞く側になって考えてみると、言えることなんてなんもないわけ。
つらいので、
『つらい時に飲んでね』と渡された、
デパスを飲んでみました。
効くといいね
『頑張りすぎないでね』って言わないようにしよう。
だって本人に頑張ってる自覚がないと効かない言葉だからね。
花の鎖/湊かなえ
途中で仕組みに気が付いた。
頭の中で相関図作るのむずいし、途中で誰が誰だか混ざる。
なので最後に実は繋がっていました系が苦手である。
紗月みたいな女、うらやましい。
媚びないのにモテる女。
媚びてモテるやつもだいぶ羨ましいけど。
こうやって自分の嫉妬心が積もっていくのやだなあ
とにかく男をめぐって女の仲が悪くなる話は、心の底から共感できないので萎える。
そこが僕がモテない理由の一つだろう。
陽介みたいな男に人の心があると思えなくて、すぐサイコパスだと思ってしまう。
それがゆくゆく自分を傷つけているのかもしれない。
普通に梨花がうらやましいな。あしながオジサンほしい。
クソみたいな感想だ。
それは僕が今、お金が欲しくて恋愛（）がしたくて
とにかく欲にまみれてて
余裕がないからだろう、そうだろう
